春節假期孩子會接觸更多的同齡人，經常會出現被欺負的情況，被打，被罵，被踢，被搶玩具等等情況，需要家長耐心的教育和開導，才能解決問題，那麼孩子被欺負家長應該怎麼做？下面本站帶來介紹。
這些家長這樣說：
樂寶媽
樂寶26個月了，昨天出去玩時遇到一個比他小五個月的小女孩，那個小女孩手特別快過來就在孩子臉上抓了一下，兒子的額頭馬上就破了。我都氣死了!可是那小女孩的媽媽卻輕描淡寫地跟她的孩子說：“呀，你把別人的頭都抓破了，你的手真快!”回來後我就告訴孩子以後如果有人欺負你，你就打他或者踢他。
淡淡藍
被無端欺負當然要還手。我記得我小時候，弟弟因爲長的個子小，經常被村裏的男孩欺負，弟弟只會哭。有一次一個小孩竟然把他的書包扔到水裏，我實在忍不下去了，追上去打那個欺負人的傢伙，一直追到他外婆家樓上，好好修理了他一次。以後，那傢伙再也沒有期負過我弟了。所以我支持還手，總是容忍，人家以爲你好欺負。
糯米糰
世界上並不是一味的還手就能解決問題，我不知道爲什麼很多人都堅持還手，一味的打來還去有用嗎?這樣有時會害小孩以後長大後走到犯罪的道路。難道我們沒有別的方法來解決問題嗎?
我們應該這樣做：
孩子們正是在自我處理這類爭端的過程中，學會了社會交往的原則，學會了以不同的方式與不同的人相處。不管孩子的方式是怎樣的，那都是適合他們的方式，我們沒有必要以成人的價值觀來衡量這一切。
別拿成人的心態面對孩子
當孩子們之間發生爭端時，他們常常會一方顯得比較強勢，而另一方顯得比較弱勢。我們總是不由自主就想着要去維護那弱勢的一方，打壓強勢的一方。
比如，當某個孩子“欺負”另一個孩子時，我們會想當然地認爲一定要很嚴肅地處理這個事情，讓他明白自己的行爲是錯誤的，要督促他懂得尊重他人，以爲這樣就可以糾正那個欺負別人的孩子的行爲，同時也保護那個受到欺負的孩子的心靈。但是，實際上，這樣的方式不見得能像我們想象的那樣，達到我們預期的結果。
給孩子可以自己解決的機會
大量的事實表明，如果沒有成人的參與，孩子們之間發生了爭執，在打鬧過之後，他們自己能更快平復，並重新設定遊戲規則，進入下一輪的遊戲。
但是如果成人不恰當地參與，就有可能引導孩子的遊戲走偏。而且，爭執並不一定是壞事。爭吵是一種語言競爭，在爭吵的時候，孩子必須選擇流暢、簡練、有說服力的語言駁斥對方。
此時大腦思維活躍，有益於孩子逐步學會分析、綜合、演繹、歸納等最基本的思維方法，提高思維的敏捷性和邏輯性，刺激語言的發展和大腦的發育。因此，孩子間有爭執時，家長不必急於去調停，給孩子們機會自己解決爭端，並從中成長。
那麼，家長是不是就什麼都不用做，等在旁邊就行呢?
當然不是。當爭端升級，家長及時制止、恰當引導還是很重要的。不同的情況下，家長的做法不同。
爭吵升級，適時參與
當孩子被抓傷或打傷時
父母需要認真琢磨雙方的真實想法，引導他們把彼此的情緒都表達出來。只要孩子的情緒表達出來了，他們的內心就會因爲獲得了父母的理解而平靜很多。
而讓孩子去打回小夥伴是不對的，孩子還小，沒有大人的思想複雜。我們根據他們的想法順勢進行一些引導，教育的意義就會多方位地呈現出來了。
當孩子來“告狀”時
一般情況下，孩子“鬧翻”到一定程度，必定有一個覺得自己委屈的孩子來告狀。面對孩子的困惑，家長應該先聽聽事情的經過，耐心傾聽孩子的想法，用嚴肅而平靜的語氣，問清事情的來龍去脈，讓孩子解釋爲什麼這樣做?再做出誰對誰錯的判斷。
如果是自己孩子錯了，要讓他意識到自己行爲的錯誤與嚴重後果，再給他提供合適的解決方法。而不是爲了收拾殘局，當衆人面去責怪和懲罰孩子。其實大人的介入並不是要替孩子去解決問題，而是要引導他處理問題，這樣孩子之間的爭執也就化解了。
第三條解決問題的辦法
從另一個角度來看，孩子們之間的衝突很多時候並沒有惡意。如果我們跳出問題本身，既不坐視不管，也不給孩子講過多的道理，或不針鋒相對的阻止他們，也許就可以找到第三條解決問題的辦法。
比如，我們可以適當參與孩子們的遊戲，以積極的、正面的態度看待他們的遊戲，並根據當時的情形不着痕跡的引導或者暗示他們展開新的遊戲內容。如此，孩子們的衝突消除了，他們也因此獲得更多交往的技巧，問題自然就解決了。
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