近日，小翔的媽媽留意到，2歲的孩子常向人說謊，禁不住有點兒擔憂孩子的品行難題。“才2歲，就學好說謊了，長大以後還不知道會怎麼樣呢！”小翔媽媽向我埋怨道。原先，那一天小翔的小舅來玩，小舅逗小翔，詢問他幾歲了，小翔竟然說：“四歲！”把小舅樂得開懷大笑。然後，小舅又詢問他：“聽聞小翔昨日和銘銘親姐姐打架鬥毆了，小翔獲勝，或是親姐姐獲勝？”“小翔獲勝！”孩子妄自尊大地說。表妹銘銘比他大2歲，經常欺壓他，小翔常向媽媽狀告說親姐姐打過他，他怎能贏呢？“你覺得，他這是否會鐘頭騙根針，變大騙塊金啊？”小翔媽媽愁眉不展地跟我說。
兒童爲什麼會說謊
實際上 ，相近小翔那樣的難題，在三歲下列的兒童中是一種極其普遍的狀況。權威專家強調，兒童一般需到3或4歲，纔可以慢慢將實際和想象差別起來。換句話說，這一年紀以前的孩子大部分不太可能辨別出自身是在說謊或是在坦白說。那麼，孩子爲什麼不踏踏實實地說實話呢？他爲何要“坑人”呢？權威專家覺得，孩子這些無關緊要的謊話很有可能來源於下列好多個緣故：
活躍性的想像力。西班牙教育學家、蒙氏教育教育法的創辦人蒙氏教育博士研究生以前強調：兒童階段是孩子成長髮育的關鍵期。在三歲之前，孩子的中樞神經就早已完成了60%的佈線工作中。這一階段的孩子想像力極其豐富多彩，學物品也迅速，可以以令人震驚的速率將見到的、聽見的及觸碰到的事情一一消化吸收。可是，因爲兒童尚欠缺辨別是非的工作能力，因而也就非常容易主觀臆斷地覺得事兒就是他因此爲的那般。
記憶減退。大部分兒童的專注力都不容易太集中化，非常容易被別的物品吸引住並馬上忘掉剛剛所產生的事兒。因而，當看到好多個兩歲大的孩子爲了更好地到底是誰先搶了毛毛熊而爭鬧難休的情況下，你也就無須心驚膽戰了。他要鬧，只不過是由於他便是要想回他覺得歸屬於自身的物品罷了(雖然實際上那物品不一定歸屬於他)。再例如，有時候爸媽指責寶寶把飯弄翻了弄得遍地全是，或是在剛送過來的報刊上胡寫亂塗亂畫的情況下，寶寶很有可能會趨之若騖。爸媽認爲寶寶是在說謊、賴賬。實際上 ，寶寶很可能壓根就忘記了這回事兒，爸媽那樣指責他，他反倒會感覺很憋屈，不知道自身到底做不對哪些。
乖寶寶病症。孩子自小就被成年人傳遞哪些的寶寶纔算是乖寶寶，哪些的寶寶是不懂事的寶寶。寶寶瞭解成年人喜愛乖寶寶，也期待成年人覺得自身是個乖寶寶。乖寶寶是從不犯錯誤的。因而，小孩子非常容易去想：父親媽媽說愛我，由於我是個乖孩子。乖孩子是不容易把飯弄翻的，.我沒有把飯弄翻呢！確實沒有呀！
怎樣看待孩子的謊話
所有人都討厭自身的孩子說謊，更不容易激勵孩子的謊話。可是，如何做纔可以既不損害孩子的自尊心與自信心，又不放任孩子說謊呢？最先，爸媽務必瞭解到，兒童浮誇的想象一般是沒害的，是寶寶心理狀態發育階段中的一切正常狀況。英國知名小醫生貝里.布拉澤頓在他的《觸角》一書裏強調，兒童有時候愛裝作是一種一切正常狀況，是孩子想像力生長髮育優良的關鍵標示。因而，從感情的視角來講，充足的想像力可以能夠更好地協助孩子搞清楚他想要成爲一個什麼樣子的人。因而，當聽見自己的兒童在說大話的情況下，爸媽與其說憂慮，還不如放鬆一點，好好享有孩子的“童話故事完全免費回饋活動”。
針對三歲下列的兒童，當爸媽感覺孩子在“賴賬”或“說謊”的情況下，切勿因而而處罰孩子。用這一年紀的孩子所可以搞清楚的方法，溫婉地正確引導孩子說實話，纔算是最好的。爸媽何不參考下列好多個方法：
激勵孩子說實話。
當孩子犯錯誤的情況下，很多父母的第一個反映便是責怪孩子。在這裏勸告諸位年輕的爸爸媽媽，當孩子對你說他把飯弄翻了的情況下，你假如指責他“不乖”、“不懂事”，對他大聲喊叫，他便會覺得坦白說不太好，會被爸媽罵的。因而，這時候爸媽還不如誇他“寶寶告知媽媽了，真乖。”那樣，也就相當於在告知寶寶，坦白說的孩子纔算是好孩子。
切勿指責。
我們在與盆友交往的情況下，都是會很注意自身的表達形式，如語氣和措辭等。由於我們知道，不一樣的表達形式會傳送不一樣的信息內容，進而也會造成不一樣的意見反饋。殊不知在看待孩子的情況下，很多人通常會忽視這一點。假如我們要正確引導孩子說實話，而不是對自身所做的蠢事趨之若騖，那麼就務必留意大家講話的方法。比如，“這飯爲什麼會弄得滿桌子全是呢，如果有些人幫我把他們揀起來就好了”就比說“你如何把飯弄得到處都是？下一次再那樣也不讓你吃完”，會接到更強的實際效果。
