有個故事，把犯罪的女性帶到耶穌面前，要求處罰她。耶穌說:如果沒有犯過錯誤，可以用石頭打她。結果大家都紅了臉散了。
你如果問下面這個問題，也許會收到同樣的效果：“如果你從來沒有對自己的孩子發過火，你就來批評別人對孩子發脾氣吧。”
因爲世上雖然只有媽媽好，但好媽媽也難免會發脾氣。
爲什麼發脾氣？
我們生孩子，養孩子，是因爲我們愛他，但照顧孩子的工作，尤其是幼小的孩子，一天24小時分秒永不停歇的勞動和擔心。朝九晚五的上班族壓力更大，總是有沒有上司的時候，做低齡孩子的母親，但總是要全心全意地工作。你可能非常愛你的孩子，但是如果你不是每一分鐘都愛這份作爲母親的工作，你也可以理解。
神聖的母親也可以偶爾泄露自己的凡人身份，暴露自己的真實感。總是從父母那裏得到穩定持續的愛的孩子們，不會因爲母親偶然的爆炸而受到不可逆轉的嚴重傷害。
孩子出生是非正確的錯誤，習慣的個性需要你指導，但人的本能是尋求樂趣，避免痛苦和麻煩，把我們社會的運營方式灌輸給這些小野人並不容易。應該睡覺的他不喜歡玩，應該吃飯的他先喝甜果汁，或者你剛收拾好房間，他突然想拉那個拼圖，結果弄得滿是碎紙-他可能覺得這樣的要求是自然的，但是經常出汗或者生氣。
兒童的成長需要提供安全和基本的護理，同時兒童也需要通過你的管教、約束和反應，即使是憤怒，知道什麼樣的行爲不受歡迎和接受，如果他小時候不告訴他，長大後當然也會有人給他看。
少發脾氣
雖然我們只是普通人，不能完全控制我們的憤怒，有時有點憤怒可以讓孩子大致理解天高地厚，但是儘量不要讓孩子生氣吧。
原因之一:生氣後會後悔。在憤怒中，我們經常說不該說，做不該做的事。之後，讓我們來看看無關緊要的小事。大發雷霆的時候，有可能在線，進化爲對孩子人格和感情的攻擊。平時一杯牛奶灑了，小心點，發脾氣的時候，可能會說你的孩子爲什麼和媽媽對着幹呢？媽媽說了多少次吃飯不要亂動了，怎麼一點不聽話！我怎麼生了你這麼個孩子！這些話當時說得很清楚，但不知道孩子是否記得一生。根據弗洛伊德的理論，孩子對早期生活的感情經驗非常敏感，特別是和父母的關係。
原因之二:發脾氣終於沒有用了。當你不能得到孩子的合作時，你選擇生氣威懾他。咆哮後，再給他一杯牛奶，他一定會小心地拿着喝，明天在餐桌上扭曲嗎？在別的事情上呢？用怒火制服孩子，教給孩子的是恐懼，而不是自我約束。根據美國科學家的調查，經常生氣的母親的孩子配合，更不容易管教。
原因3:兒童對你的憤怒產生免疫力。經常喊的結果是，孩子很快就知道什麼會惹你生氣，但他已經習慣你生氣，對此漠不關心，最後當你喊得真厲害時，他會讓步，但不是因爲他覺得自己做了壞事，而是爲了降低你的分貝。結果是你下次不得不發更大的脾氣。
原因四：經常對孩子發脾氣，你的孩子可能變得膽小、畏縮同時牢騷滿腹。根據美國心理學家鮑姆恩的養育方式理論，父母用專制高壓手段養育的孩子，長大後沒有積極的進取心，情緒低落，容易出現自殺的想法。
如何控制憤怒
，真的是孩子惹你生氣嗎？
孩子犯了錯誤，憤怒在你心中稍微上升的時候，先內省，看看自己爲什麼生氣。有時候孩子的行爲是一樣的，因爲你的的感情和情況的不同，你會有完全不同的反應。天澤剛出生的時候，我每天都很累，教他吸牛奶，但是北辰一次跑到飲水機上，關上他又打開，最後我想沒有力量向他吼叫。兩週後，天澤哺乳有規律，我的睡眠也補充了。這時，北辰去開水機，我的反應變成了好兒子，再給媽媽一杯水中途到處灑水也沒關係。讓阿姨擦吧
如果你經常跟孩子發火的話，考慮一下是不是自己對生活不滿意，是不是覺得自己爲孩子和家庭犧牲太多，是不是事業上出現困難，是不是跟伴侶關係緊張，或者身體上出了狀況。如果是你自己的問題，就不要通過發火把麻煩轉遞給孩子，如果還是忍不住發火了，去給孩子道歉吧，告訴他，媽媽最近太忙太累，所以失去了控制，但媽媽下次會盡量剋制的。
定時隔離不僅僅是給孩子用的
，感覺自己失控的時候，深呼吸或者去隔壁的房間定時隔離。不要在心裏生氣的時候教孩子，等自己心情平靜一點再和他商量。你說的應該是事情，不要傷害孩子的自尊心。不要貶低和懷疑孩子的人格。
同時，很多時候孩子搗蛋是爲了得到大人的關注，如果大人此時撤離現場，沒有了觀衆，孩子自然會覺得無趣而安靜下來。
自我疏遠和放鬆
家務太多，受不了的時候請人幫忙，如果不能請家裏的老人，請兼職。寸金寸時間，短暫的輕鬆心情可以用錢買來。
不一定隨時隨地和孩子在一起。每隔一段時間，想辦法讓別人幫你看看孩子，你自己去散散步，聽聽音樂，和女朋友吃個飯看場電影都可以讓你的世界稍微豐富有趣一點。再次面對孩子的時候，你會有更寬容的心態：他讓你生氣的很多事情，在有一點點距離之後看來，其實都可能微不足道、不值一提。
幽默一下
其實在我們有願望和心情的時候，幾乎所有問題都可以通過不發火的方式解決。靈機一動開個玩笑，常常可以化險爲夷。洗澡的時候，天澤把海洋球一個個往外扔，我阻止，他說：是它們自己要飛出來的。我把球撿起來，放在他不夠的架子上，他說你爲什麼把球拿走了？我說:是他們自己飛的。天澤當不到3歲，但他還笑着，海洋球從那以後就沒有飛過浴缸外面。
分清輕重。
跟孩子發脾氣是很傷神也傷心的事，因此發作之前，從1數到10，考慮一下這事是否真的值得生氣。把孩子惹你生氣，分成大事小事。牛奶灑了，衣服髒了，玩具弄壞了，不好好吃飯，出門前死活不要穿外套……都是小事，都不必爲之大動肝火，因爲牛奶可以擦，衣服可以洗，玩具少一件沒關係，這頓飯沒吃飽下頓餓了自然要吃，而外套暫時不穿也不用操心——大概是不夠冷。值得你當頭棒喝的大事，是那些涉及孩子安全，可能傷害孩子自己和他人以及重要財產的行爲。
耐心更耐心一些
孩子就是孩子，不是迷你版的成人。他們的能力、心理和自我控制是有限的，需要父母的幫助和理解。每次撕開翻書，可能是因爲孩子的肌肉能力還不發達。與其訓斥他，不如用膠水補充書好，或者把翻頁簡單地改他打開的方向貼。吃飯的時候總是翻碗，也許是因爲孩子的手眼協調能力還沒有完善，所以壓住你的憤怒，試着換個底座寬不容易倒下的大碗。塑料做得最好。
同時，每一個孩子都是不同的，要是拿着教科書去強求，往往會把自己弄得很失望和惱火。此時坦然接受現實，可能是最好的選擇。幸運的是，孩子成爲孩子的時間也不到幾年。有個朋友，孩子五歲多了，每天晚上都會爬到大人的牀上睡覺。朋友嘗試了各種各樣的方法累的時候和他發脾氣，結果屈服了。深夜醒來，我兒子很害怕，我不能強迫他不害怕。我想，退一萬步，他想和我一起睡覺，這幾年，他總有一天長大了，那時我想讓他和我一起睡覺也是不可能的。”
如何避免孩子惹你發怒
給孩子百分百的關注
給予孩子足夠的關注。真的關注他，全心全意地跟他玩，而不是心裏想着快快熬過去，我還有正事要做——跟孩子在一起的時候，孩子就是你的正事。感到充分的關注後，孩子對淘氣的事情不太感興趣。
權利分享
讓孩子覺得自己有能力，因爲如果你不給他們適當的機會展示自己的能力，他們很可能會自己找機會，結果你不一定喜歡。你可以讓他和你做一些簡單的決定。例如，晚飯是吃西紅柿炒雞蛋還是韭菜炒雞蛋，讓他摘蔬菜，把乾衣分類，在超市選擇沒有洞的馬鈴薯……當然，很多事情我們自己做很簡單，但是讓孩子做的話，他們會覺得自己在家裏的地位很重要，覺得自己很重要，有責任的孩子不太可能故意去淘氣。
延遲處理問題
孩子做錯事的時候，什麼都不做就馬上糾正注意，不介入的話會怎麼樣呢？一些問題可能就自己解決了。朋友三歲的兒子早上尿溼了三條褲子。輪到第四條的時候，朋友阻止了匆匆給孩子換褲子的保姆，沒事的時候和孩子一樣繼續玩。冬天，特意帶着孩子在陽臺上轉了一圈，看看是否下雪了。整整20分鐘後，她給臥牀不起的孩子換了即將結冰的溼褲子，結果從那天起孩子就沒有故意把褲子弄溼過。
事先決定規則
與其在孩子淘氣的時候生氣，不如事先設定規則，說處罰條件。孩子越線，就開始懲罰機制，如果孩子拒絕執行，你也可以合理地和他爭論。但是，在決定規則之前，必須考慮清楚，決定規則發表後繼續。孩子很敏感，你的語調有點猶豫是他們的救命稻草，讓他們覺得值得抵抗。
天澤的聖誕禮物之一是大包塑料鯊魚，長4、5釐米，扔在客廳的地板上。我的條件是他每天洗澡前收拾好。否則，我就沒收一週。吃完晚飯後，天澤脫下衣服準備洗澡。回頭看到鯊魚躺在客廳的地上，請注意鯊魚他很快就來了，趴在地上撿起所有鯊魚放進箱子裏。天氣很冷，看到他光靠屁股忙活，我還是他去了。規則是規則，要讓大家愉快，我們必須遵守遊戲規則。
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