是不是有時候看到孩子莫名奇妙的發火有些奇怪，孩子發火怎麼應對呢，有時候看到孩子發火真是覺得不知道發生了什麼，不過孩子發火怎麼處理呢，本站小編爲大家帶來相關的解決方法。
發脾氣對於學齡前孩子來說很正常，因爲那時他們還沒有具備控制自己情緒的能力。每一次發脾氣都是源於一個很簡單的原因：他們沒有得到他們想要的。
1-2歲的孩子往往爲想要表達自己的需要但沒有足夠的語言能力而發脾氣——我的牛奶、尿布、玩具在哪裏?他們對於大人無法理解他們想要什麼、沒有給出合適的迴應而感到受挫。大一點的孩子則是常常爲得到權利而發脾氣。
3-4歲的孩子已經具備了一定的自主性，他們敏銳地意識到自己的需求和慾望，並且希望堅守他們的自主權。如果得不到支持，他們就會發脾氣。
總之，發脾氣是無力感的表現，你的孩子越少感到不知所措和無力感，他就越少會發脾氣。所以，大多數發脾氣都是可以避免的。
1.寶寶無法控制自己的情緒
寶寶發脾氣的原因很簡單，那就是他們的大腦不能很好的控制自己的情緒。如果寶寶不是有意的，那麼他們發脾氣的原因就是自己的感受控制不了，情緒管理能力很差。
父母有可能會覺得寶寶發脾氣有點莫名其妙。比如，父母今天給寶寶吃的三明治形狀跟以前不一樣或換了一個水杯給寶寶喝水等等，寶寶就大發脾氣。其實，在父母看來是微不足道的小事，但寶寶眼裏卻是頭等大事。
2.寶寶無法讓自己保持冷靜
寶寶發脾氣，可以想象成茶壺放在爐子上燒水。寶寶的情緒就是茶壺裏的水，一直在加熱，最後水沸騰了，從茶壺裏溢了出來。寶寶沒有辦法控制爐火，只能等待水被完全燒乾，也就是他們體力耗盡的時候。
寶寶無法關掉爐火或蓋上蓋子，但父母可以。當寶寶發脾氣時，父母要想辦法讓他冷靜下來，比如和他說話，抱抱他等等。別等到寶寶體力耗盡自己冷靜下來，這樣對寶寶的身心都沒有好處。
3.寶寶發脾氣時心情很不好
父母總有這樣的感覺：寶寶總是在最關鍵的時候發脾氣，讓自己尷尬、發火、無所適從。其實，寶寶和大人的感覺相同，他們覺得自己在最需要關心的時候父母沒有關心他，很難過，心情很不好。
4.寶寶發脾氣，是溝通出現了問題
爲什麼寶寶會發脾氣?有一個重要的原因就是和父母的親子溝通不暢，比如：父母送她去幼兒園;媽媽重新開始上班;媽媽懷二胎生了弟弟或妹妹等等。這些情況如果父母沒有和寶寶充分溝通，會讓寶寶感到安全感喪失，感到恐懼從而發脾氣。
▋第一種：妥協讓步，接受孩子的不
有些孩子一發脾氣，一哭鬧，父母就妥協了，着急忙慌地哄孩子說：“行行行，那你去吧，別哭了。”於是，孩子便習得了這種解決問題的方式，越來越喜歡發脾氣，脾氣越來越大了，也越來越自我爲中心。等他們長大，走上社會，很容易受挫。
▋第二種，說教，誘改孩子的不
有些父母，很善於講道理。如果發現孩子的需求不能被滿足，比如孩子看了一個非常喜歡的動畫片，都看了半個小時了，還吵着要再看半個小時，再看幾集。父母開始跟孩子長篇大論地講道理，說的時候表情很嚴肅很認真。
然而，情緒起來了的孩子，壓根兒就聽不進去道理，脾氣還越來越大。這個過程會讓父母和孩子都覺得很累，甚至導致親子衝突升級。
▋第三種，懲罰，拒絕孩子的不
很多父母，會把孩子的不，當成是一種對權威的挑釁。孩子如果說不聽，父母會感到很生氣，於是直接採用懲罰的方式，迫使孩子改變主意。他們用自己的怒火，以期壓制孩子的怒火和“不”。這會導致什麼結果呢?那就是孩子也學會了你的暴怒。
下一次他表達自己的不同意見時候，會繼續撒潑，哭鬧，發脾氣，尖着嗓門大喊大叫，等等。
我們現實生活中，見到一些孩子，脾氣就屬於這種比較難搞的、很容易發怒的類型，這個比例大概能佔到整個人羣的10%左右。這些孩子，他們往往會有一個脾氣大的父母，或者脾氣大的祖父母。
▋第四種，冷處理，無視孩子的不
不少父母，在孩子大發脾氣的時候，喜歡冷處理。他們以爲，不管孩子，把孩子擱一邊不管他，等他哭夠了事情就解決了。其實不然。冷處理會輕易地讓孩子認爲自己是不可愛的，被拋棄的。這將很容易損傷孩子的安全感。時間久了，孩子就知道了，“壞情緒是不好的”“我是不可以說不的”。他們要麼會更緊地黏住父母，怕被拋棄，要麼變得失望，冷淡，開始日漸壓抑自己的真實需要。
▋第五種，這是我們推薦的方法，即先共情，再引導
孩子脾氣大，除了遺傳因素，還有其他很多因素。
當他們需要通過發脾氣的方式，去對抗父母的時候，一定是他們心理有需要，有情緒，沒被看見，沒被滿足。
我們需要找到這個脾氣背後的一些需求是什麼。譬如說孩子想要吃的你不給，孩子想要玩的時候你不讓，孩子想要去探索的時候你阻止。這個時候，孩子肯定會有情緒，他會覺得他想幹什麼都幹不了，他一定是在用發脾氣的這種方式來爭取他能做的事情。
這時候，當你發現了孩子情緒背後的原因，找到了孩子的需求，該怎麼做纔好呢?
首先，優先處理孩子的情緒，而不是立刻滿足，或者做引導。
我們可以先跟孩子有身體上的接觸，給他一個情緒上的共情，讓他知道我們理解他爲什麼發脾氣。等他的情緒稍微好一點，我們再和他一起去商量。比如說，“你因爲……，所以很生氣/傷心/難過/煩……”
當孩子的情緒被父母看見，被理解和安撫，當他們的情感和需要被言語化，他們下一次再遇上一些事情，再要去表達自己的需要或自己的自主意願時，就多了一種方法，一種可以用語言去表達的辦法，而不是隻能大發光火，甚至撒潑打滾。
其次，待孩子情緒平復後，去跟孩子商量，要如何滿足他的需要，是要全部滿足，還是部分滿足，還是延時滿足。不同的滿足過程，實際上也是幫孩子建立規則的過程。
如果孩子的要求是合理的，或者是在你的承受範圍的，那麼全部滿足他;
如果孩子的要求部分是合理的，或者有些超出你的承受範圍的，那麼部分滿足他;
如果孩子的要求在此時此刻是不太合理的，但緩一緩則是行得通的，合理的，那麼就商量延時滿足。
總之，父母要通過這個商量的過程，去肯定孩子的需要的合理性，讓孩子明白，“是的，我聽到了，你想要……，那麼我們是不是可以在xxx時候，XXX地點，來實現你的這個需求。”
當然，跟孩子商量的時候，他很可能仍然會不同意，他可能還想要撒嬌耍賴，想要進一步去試探你的底線，那麼你需要明確自己的界限在哪裏。需要溫柔但堅定地去跟孩子明確，你們的規則和限度是怎樣的。
第三，在孩子下一次發脾氣前建立規則，更好地幫他處理情緒。
對於脾氣大的孩子，還有一點很重要，那就是能夠預計到孩子會在某種情況下發脾氣，並要在這種情況發生之前跟他建立規則，一起對他的需求預先做出規劃。這樣可以減少孩子發脾氣的機會，更好地幫助孩子處理好自己的情緒。
比如，你看有時候孩子到超市非要買這個那個，你不給他買，他就非常生氣，發脾氣，那麼我們就可以在去超市之前，跟孩子做一些規則的設計。你可以跟孩子說，“今天媽媽給你一樣權利，你可以挑一個你喜歡的，但是最好跟家裏的玩具不重複的，好嗎?”立下這個規則之後，當他想挑第二件玩具的時候，你就可以跟他說，“等我們下次再逛這個超市的時候再買吧。”
這樣做的時候，我們並沒有輕易拒絕孩子的需求，只是把孩子的需求做了轉移和轉化，而這樣的方式可能更適合用來處理孩子的情緒和幫助他立規則。
