夫妻在吵架的時候，總是會情不自禁的說出一些傷人的話，長期如此，對婚姻情感會造成很大的危機，那麼，爲什麼吵架情不自禁說傷人的話呢？如何正確吵架？下面本站小編就來說說。
首先是本能的自我保護。人類生存的本能是一旦感知到環境不舒服，就會立刻進入防禦模式;就像是關上自己與外界連接的大門一樣。這種狀態可以幫助我們排除攻擊、安撫自己;但同時也會讓我們無差別地排斥和反抗外界的所有信息。
也就是說，只要伴侶讓我們不舒服，自動開啓的防禦模式就會讓我們處於一種“全自動”的慣性思維裏，不但聽不進去對方的話，還會本能地抵抗甚至回擊對方的觀點;於是，便會不由地放大那些平常儲存的對伴侶的不滿，當作武器來使用。
其次是“一定要贏”的心態。如果我們沒有學會應對和解決衝突的能力，就會特別害怕在爭吵當中輸了，成爲“受害者”，不得不服從對方，被剝削、被傷害，變得被動和痛苦。
這樣的人往往是在童年目睹過父母的不良溝通方式，他們不相信問題能夠被解決，要麼被動受傷，要麼就要努力成爲“勝利者”;所以會在受到挑戰和威脅時感到別無選擇，即便本意並不想傷害另一半，也必須拿起戰鬥的武器，用傷人的話去攻擊對方，努力打敗他。
最後是不夠敏感，誤傷對方。每一個在愛中的人，都想帶給伴侶好的體驗。夫妻感情好的時候，我們會非常在意對方的感受，對伴侶的反應也是非常敏感的;知道有意避開對方的痛點，給予對方內心渴望的;讓他感受良好，也更愛我們。
可一旦進入吵架模式，夫妻兩個人都被排山倒海的負面情緒所淹沒，注意力全部在對自我的保護上，也就沒有力量再對伴侶保持足夠的敏感;很容易就會說出一些不加過濾，深深刺傷對方的話，意識到的時候早已爲時晚矣。
夫妻吵架時，說出傷人的話，幾乎是一種本能;然而傷害一旦形成就不可能撤回;即便再去安慰，傷口結了疤依然是有痕跡的。許多夫妻就是這樣吵着吵着就吵散了;要麼就是把自己保護起來屏蔽對方，開始不斷冷戰;還有一部分人則選擇去婚姻之外尋找安慰; 最終導致婚姻破裂或者是嚴重的情感危機。
1、不要爭誰對誰錯
如果爭吵的內容只集中在誰對誰錯上，這種爭吵對你們的關係毫無益處。除了情緒上會覺得爽，這對解決問題其實沒有什麼實質性幫助。如果沒有涉及到出軌、犯罪等原則性問題，爭吵的目標，應該是找到問題爲什麼會出現，拿出解決方案，避免下次再犯。
2、避免馬後炮式指責
就是這個事情已經發生了很久了，已經過去了，還在說。不管是誰，都挺煩這個的。
3、不做極端化評價，不說狠話
“你總是不關心我/你從不在意我的感受”，這類指責的話我們很容易脫口而出，過嘴癮，但很容易激起對方的牴觸。如果長期如此，甚至會讓對方覺得“無論自己怎麼做，也難以獲得伴侶的肯定”，從而破罐破摔。
4、抓住時機，越早吵越好
這不是在鼓勵你爭吵，而是鼓勵你在感覺不對的時候，第一時間說出來。很多夫妻吵架都是積怨已久。我們看到很多新聞，平時很老實的一個人突然爆發了，連續犯罪、殺了很多人，最後走上了犯罪的道路，這就是在一開始的時候沒有積極地去表達自己的情緒。
如果夫妻兩口子在吵架一開始的時候就覺得溝通不順利，那麼積極地、開誠佈公地把自己的情緒說出來，這樣往往可能會有一個好的溝通效果。
5、衝動及時要喊“停”5分鐘
人憤怒的一瞬間，智商是零，不妨先冷靜冷靜。憤怒的時候不要說任何話，憤怒的時候不要做任何事。
6、問自己到底“要什麼”?
很多人會爲了表面想要的東西爭吵，卻根本沒意識到內心真實的渴望。不妨問問自己：我究竟是因爲哪件事不滿?是什麼觸動了我?找到根源，向另一半開誠佈公地去分享。
7、用“我希望”而不是“你就是”
爭吵充滿情緒化，不妨用提需求的方式表達。比如“我希望你到家以後少打一會兒遊戲，陪我聊聊天”，而不是“你就知道天天打遊戲”。這樣的話很容易讓對方不爽。
8、如果對方的話有道理，要及時肯定
有些時候，一方說了事實，另一方沒法反駁，只能轉移話題、沉默或者人身攻擊。比如妻子對丈夫說“你昨晚回家很晚”，丈夫可能會轉移話題說“我天天賺錢養家容易嗎，你就不會說點好話”。這樣就不利於問題解決。
9、不管誰對誰錯，互相道歉
一旦吵架，彼此都主動攬下50%的責任，承認錯誤，一句“我也不是完全沒錯，剛纔我的態度也不太好”就夠了。
在這裏，給各位男人們說一句話，要學會第一時間道歉。一個男人懂得向自己的家人道歉，才標誌着真正的成熟，彎下的是身軀，站起來的是高貴的靈魂。當然還要補充一點，當男人道完歉，女方也要隨後跟上，而且雙方都要發自內心地承認錯誤。
10、平時多保持積極互動
有意識的開展良性爭吵，便是在爲幸福而戰。最後我還要補充一點，夫妻吵架可以，不要傷及無辜，讓孩子遭罪，也不要當着雙方父母和朋友。最好是關起門來，牀頭吵架牀尾和。
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