孩子有嫉妒人的表現是很正常的,但是家長要適當的去化解孩子的嫉妒行為,因為孩子過分的嫉妒是不好的,那麼怎麼做比較好呢,本站小編就來説説吧。
兒童心理學認為,孩子的嫉妒心,會隨着孩子的成長,出現階段性的變化。
在這期間,大人可以通過“強化”正向利他行為,“淡化”負面妒忌言行,幫助孩子建立起妒忌邊界的“護城河”。
父母的坦然,是共情孩子的基礎
旅美學者薛湧,在《一歲就上常青藤》裏説過這樣一個故事:
剛到美國時,他經濟狀況並不好,一家人擠在狹小的閣樓裏,出行也沒有代步車。
一開始,讀幼兒園的女兒經常邀請同學到家玩,但大多數小朋友來過一次,就再也不來了,而女兒也再不願意去同學家做客。
薛湧不解,問女兒,女兒反問他:為什麼我們家沒有車?
薛湧這才知道,原來女兒同學家都有車,而家裏沒車的女兒,反而自覺像個異類。
對此,薛湧坦然回答:我們沒有錢買。
妻子擔心如此坦誠,會讓孩子更加嫉妒。薛湧卻認為,瞞是瞞不住的,相比説什麼,用什麼語氣説才更重要。
在這樣的教育下,女兒七歲時,和班裏的小朋友玩時,被問到:你們家是窮,還是富?
她答:屬於偏窮的,你家呢?
屬於偏富的。
兩個孩子,像談論中午吃的什麼一樣自然。
很多嫉妒,都來源於現實生活中“不如別人”,既然差距永遠存在,與其為孩子設“烏托邦”,不如把自信和樂觀的態度傳達給孩子。
讓孩子在愛裏長大,才是最高級的富養。
試想,如果孩子在攀比和嫉妒的氛圍下長大,從小習慣了斤斤計較,那長大後,大格局從何而來呢?
正確評價孩子的行為
《媽媽是超人》有一期,,霍思燕的朋友,帶着孩子來做客。
霍思燕表現得非常熱情,吃飯時,她端着輔食碗喂小客人,一口一個“小寶貝”。
坐對面吃飯的嗯哼,開始想辦法引起媽媽的注意,可不管他説什麼,媽媽都沒關注自己。
客人走了,嗯哼開始發脾氣,霍思燕知道嗯哼的想法,很温柔地開導他:
他長得像你,媽媽喜歡他,是因為特別愛你。
他是咱們家的客人,客人要放第一位,要熱情招待,這是禮貌。
誰都不可能替代你,更替代不了你在媽媽心裏的位置。
最後,嗯哼安心地親了媽媽:“我懂了,我愛你。”
孩子會通過觀察大人,塑造自己的行為方式,因此,即使知道孩子在嫉妒的情緒中,也不要過多指責孩子,強調他“在嫉妒”這件事。
要知道,大人介入孩子“妒忌心”的目的,不是要消除“妒忌”,而是停止孩子由妒忌引發的不良干擾行為。
誠然,並不是每一個嫉妒心強的孩子都會作惡。
極端的事件,在生活中畢竟只是小概率。
但總是心懷妒忌的孩子,不僅容易自卑,也都難免活得焦慮。
他們永遠在用別人的標尺衡量自己,很難體會自得其樂的幸福,同時,在面對困境時,也最易走上極端。
告訴孩子,人生很長,別把精力放在別人身上,做好自己,不負此生,亦不負初心。