有的家長喜歡給孩子安排好很多的事情，所以在有時候孩子跟你説話時，會時長打斷，不過打斷孩子説話有什麼影響呢，本站小編就來説説吧。
如果經常打斷孩子説話，會讓他喪失信心，甚至會產生自卑的感覺。
我們總喜歡給孩子充當“人生導師”， 總覺得自己能輕易地看透孩子的想法，粗暴打斷孩子的話，甚至不由分説就給孩子一頓斥責，殊不知，不小心就會扼殺一顆善良單純的心。
往往忽略了，孩子也許只是想跟我們好好説句話，分享一下他內心的喜怒哀樂。
的確，孩子的小心思可能不用説我們就能知道，但請不要輕易打斷孩子，給他們一個好好説話，好好表達的機會。
我們成年人和朋友在一起交談時，如果頻繁地被打斷，讓我們有很多話説不出來。這會讓我們內心感覺很憋屈，甚至感覺不被尊重。
同樣，如果孩子想表達的東西被阻礙，他們想説卻沒有機會説出來的時候，也會急躁、難受，甚至有傷自尊的感覺。
事實上，從語言發展的角度，孩子説話連貫性不強，需要邊説邊想，所以肯定會慢一些，斷斷續續的，如果經常被打斷，會讓他們很沒有認同感，甚至會產生自卑的感覺。
因此即使我們已經聽懂，知道孩子想要表達什麼，也不要着急去給孩子下結論。
因為孩子雖小，但他們也有獨立的人格尊嚴，他們有表達內心感受、闡述自己看法的自由。
那些打斷、忽視、反駁，本質上是一種情感拒絕。
總是被拒絕的孩子，會漸漸喪失對父母的信任，不會輕易對父母袒露心事，排斥和父母溝通，最終甚至產生反抗心理。
因此父母可以耐心地讓孩子把話説完，如果孩子説得有理，不要吝嗇讚賞，孩子説得不合理，可以進一步交換意見，直至解開孩子心中的疙瘩為止。
只有這樣，才能有助於孩子健康成長，才能建立健康、和諧的親子關係。
一個沒有被好好傾聽的孩子是很難學着傾聽別人
在《金牌調解》節目中，有一期嘉賓就是一個非常愛打斷孩子説話的父親。
兒子來到調解現場，已經態度很誠懇，他知道爸爸愛他，也想通過這個機會能和父親改善關係。
可是，父親卻一臉的看兒子不順眼。
主持人問他，覺得父親愛自己嗎?
他很堅定地説：“這是肯定的。小時候自己不理解，長大了才知道，爸爸這個人其實就是……”
這個男孩大概想説的是，爸爸刀子嘴豆腐心，可他沒有説完就被父親打斷。
“我在他心中就是一個不要臉的人，我替他説。”
一句話，徹底堵塞了父子倆交流的通道。
男孩説：“我覺得自己哪裏都不行，還讀什麼書，我爸爸從小就説我不行，於是就輟學了。”
後面這個孩子想表達的，是自己知道沒有文化處處碰壁，很痛苦也很後悔。
可父親又來打斷他：“你輟學我怨你了嗎，你又是怎麼上班的?”
被打斷後，男孩繼續傾訴：自己不能做與能力、文化有關的一切工作，覺得沒有人會要他，壓力很大。
在兒子訴説自己壓力的時候，父親更是不可思議地説：“你壓力大，我壓力不大啊!”
這對父子從頭到尾都沒有交流過，他們之間的感情從來就沒有流通過。
想來，在生活中，他們也是這樣的“困難溝通”模式，好像總是不平等。
父母不讓孩子好好説話，不給孩子表達自己的機會，這就代表親子關係本身是不平等的。
一個孩子連話語權都沒有，長期被壓抑被輕視，他們就會變得自卑自輕，甚至和其他人，也很難輕鬆地交流。
陶行知説，你的教鞭下有瓦特，你的冷眼裏有牛頓，你的譏笑中有愛迪生。
等孩子把話説完，是父母對孩子的一種尊重，更是父母對孩子的最大饋贈。
給孩子一個説話的機會，一個認真把話説完的機會，是每一位父母的必修課。
孩子沒説完的話也許有着重要的信息
作家劉繼榮在《白色風信子》中，講述過自己沒有好好聽女孩説話的後悔經歷。
她在接女兒放學時，老師告訴她女兒比別的孩子“笨”，而且最近總是把自己吃撐了還要盛飯，這些行為讓這位作家覺得很丟臉。
回到家，她一點也不想理女兒。
女兒多次想跟她説話，她都不理她，還衝女兒發了一頓脾氣。
直到女兒害怕地問她：“如果一個人殺了自己的手，那他會死嗎?”
這時她才猛然意識到，女兒“玩”刀把自己的手劃傷了。
更重要的是，經過交流，女兒“玩”刀不是因為調皮，而是因為媽媽喜歡吃蘋果，她想給媽媽削蘋果。
就連女兒像傻子一樣吃飯，也是有原因的，她從小體弱，她想多吃點兒，長得壯一點，就能幫媽媽做事情了。
大人要經過多少次後知後覺，才知道我們誤會了孩子，才明白孩子有孩子的“道理”。
從語言發展的角度，孩子在很小的時候，説話連貫性不強，需要邊説邊想，所以肯定會慢一些，也會斷斷續續。
所以即使我們已經聽懂，知道孩子想要表達什麼，也不要着急去給孩子下結論。
大人總是很急，有時候很迫切的把想法強加給了孩子，自以為是地説“好了，你要説的我已經知道了，現在咱們可以做別的事情了”。
而孩子可能會理解為“爸爸媽媽對我不耐煩，他們根本不喜歡聽我説話。”
生活不是錄像帶，沒有倒退的機會，孩子的心靈一旦被傷害，會埋下膽怯、自卑的種子，很難彌補。
