曾經做過實驗，認認真真寫一些疾病的科普，閱讀量總是上不去，但凡扯皮一些婆媳的閒話，閱讀就蹭蹭蹭的猛漲。而在靠譜爸爸的育兒羣裏，只要不是在尋醫問藥，大概率就是在吐槽婆婆。
每天，婆婆又出了什麼昏招，給孩子亂餵了什麼什麼藥，媳婦又是哭，丈夫又是罵，亂糟糟看着都心煩。可想而知，在一個婆媳矛盾深重的家庭裏，當爸爸的也是百般無奈，恨不得去死了。
既然邏輯上，婆媳矛盾不可調和，可那些矛盾解決妥善的家庭，究竟是怎麼做的呢?說白了無非三個字——情商高。
今天就和大家一起討論，五種所謂的奇葩婆婆，究竟要如何科學應對：
不愛做事的懶婆婆
有媽媽跟我吐槽，她的婆婆啊，又不出錢，又不做事，夫妻兩個忙的不可開交，又請不起保姆，難得讓婆婆帶幾天孩子，婆婆又要打麻將，又要去旅行，就是不肯帶孩子。結果兩夫妻不得不再求外婆幫忙帶孩子。
這時候媳婦就心生抱怨，「爲什麼不能犧牲一點自己的時間幫忙帶孩子呢?畢竟是自己的親孫子，怎麼爺爺奶奶就不能負點責認?」
這個案例非常典型，特別是在中國，夫妻大多都是要出去工作的。請保姆動輒5000-8000的工資，幹活帶娃還不太靠譜，也不放心他們帶。這時候，夫妻工作，帶孩子的責任就落到了婆婆身上。
可是人畢竟有兩種，一種是喜歡孩子的，一種是不喜歡孩子，喜歡孩子的肯定寵的小孫孫都上天了，恨不得天天陪着孩子。不喜歡孩子的婆婆，就麻煩大了，本來可以打麻將旅遊，非常快活的，多了個孩子多了個累贅，說起來也確實可憐。
可爲什麼夫妻都覺得婆婆公公有責任帶孩子呢?大概率是因爲，孩子都是婆婆公公催的生的。現代夫妻有沒有孩子其實無所謂，有不少生孩子只是爲了完成任務，而這個任務就是公公婆婆下達的。公婆要求生，小夫妻只能生了，那既然你提出要生，可不就要帶嘛。
可婆婆們有時候腦子轉不過來，覺得生是我要你生的，可帶還得親爹親媽帶，沒奶奶什麼事。結果婆媳矛盾就來了，媳婦埋怨婆婆不帶孩子，婆婆埋怨媳婦推卸責任。這事就無解了。
按靠譜爸爸說，這事得婚前生孩子前就溝通好。可大部分夫妻根本想不到這一層，就把孩子生了。那這個迷局怎麼解呢?我能提供的方法，就是分步協商，先設立一個階段性的小目標，比如說孩子1歲前，怎麼帶。是妻子辭職回家，還是婆婆忍一忍幫忙帶。風險就是婆婆比較累，或者妻子的職業發展受阻。
分步協商的優點在於，把問題具體化。每天抱着孩子誰帶的問題，互相推卸責任，永遠不是個辦法。而把問題具體化，就有解決思路。你首先需要開個家庭會議，然後大家一起協商，這個階段的具體分工，規定妻子每天幾點下班，如何請假，婆婆需要做什麼工作，沒有誰指使誰，而是全靠協商決定。
這就是制度的力量!可有人一定要抱怨，哪有這麼好說話的婆婆?可靠譜爸爸也想說，那有那麼難說話的媽媽?如何把大家拉到談判桌上，就是父親的責任了，親媽都說不服的兒子，要來何用?
挑撥離間的閒婆婆
還有一種婆婆聽上去就比較壞，特別喜歡挑撥離間。比如說挑撥兒子和媳婦的關係，在兒子面前說媳婦的壞話，或者說媳婦家人的壞話。有的還挑撥孫子孫女和他們親媽的關係。在孩子面前，講孩子親媽的壞話。
這種婆婆其實和婆婆這個「稱謂」就沒什麼關係了，可想而知，這種人在生活工作裏，就是愛嚼舌頭，挑事的主。之所以挑撥離間，很大程度是因爲嫉妒。嫉妒什麼呢?嫉妒兒子和媳婦的關係啊。
有個邏輯說的就是，一個人挑撥什麼關係，就是嫉妒什麼關係。挑撥親子關係就是嫉妒親子關係，挑撥夫妻關係，就是嫉妒夫妻關係。
從邏輯上來說，如果嫉妒就要補償，比如說嫉妒夫妻關係了，就要讓兒子對老媽好一點。但這個邏輯是讓人很難接受的，因爲你在外面胡說八道，把別人給傷害了。還要人家好好哄嗎?
這種婆媳矛盾就很難解決，既想從根源上解決問題，又想從表面上解恨。那該怎麼辦?我覺得這時候就需要演技了，要讓婆婆知道嚼舌頭的壞處，就要把問題擴大化，婆婆傳了一次謠言，就要把謠言擺出來質詢，看看是誰傳出來的，怎麼傳出來的，一一追究。表示關心表示好奇，但就不表示憤怒。
舉個例子，比如說婆婆懷疑媳婦從家裏拿錢了，老公媳婦就要在婆婆面前清點一次財產，再質詢婆婆是怎麼懷疑的，具體是怎麼想的，把婆婆問到發慌。但卻始終保持微笑，不憤怒，而是好奇。
這樣幾次婆婆就虛了，既接受了教訓，也瞭解了夫妻的感情。
脾氣超差的兇婆婆
還有一種直接了當的兇婆婆，基本無法溝通，動不動着急上火，就要罵人。這種直接的婆婆，處理起來也要直接了當。首先肯定不能一起住了，就算租房子幾個月也要分居。
而老公將是解決問題的關鍵一步。媳婦不可以對婆婆兇，那兒子就要起到矛盾的調解員，解決步驟通常是分離，冷靜，調解。
分離就是馬上把他們分開，拉到別處去。已經吵架的，吵起來就是沒完，眼不見心不煩。
分開以後，兩個人才有冷靜的機會，丈夫要負責觀察兩人是不是到了冷靜期，再幫他們分析到底問題是什麼，如何解決。充當中介的角色，開始做協商工作。
等到解決方案出來以後，你才能允許婆媳見面，確認解決方案。
愛管閒事的嚴婆婆
婆媳最常出現的問題是什麼呢?大多是育兒問題，在靠譜爸爸羣裏，兩代人的育兒觀念衝突非常嚴重。婆婆非要喂什麼驚風散，保嬰丹，而媳婦相信現代科學，不願意吃那些亂七八糟的東西。
婆媳都覺得是爲孩子好，都沒有壞心。可湊到一起，問題就多了起來。嚴格的婆婆不但在育兒上有控制的慾望，在其他方面也喜歡管教，比如怎麼帶孩子，怎麼煮飯，怎麼洗衣服。
有這樣的婆婆，媳婦是沒好日子過了，上班受領導責罵，回家受婆婆折磨。老實說，要靠譜爸爸出意見，就絕對不讓他們一起住，見的少管的少，矛盾自然就少。
另外，婆婆控制慾強，是因爲權力掌控在婆婆手上。很多事沒人管，婆婆就管起來了。而奪權最好的辦法，就是推舉老公上位，老公爭權，首先要有仲裁的水平。當媳婦和婆婆有矛盾了，你得做裁判，裁判必須把事情先搞清楚，然後從第三方角度給依據。
就拿育兒問題來說，婆婆要喂保嬰丹，你可以找到保嬰丹含有汞的論據，再說明汞的毒性，以此來拒絕婆婆。而婆婆如果說，以前都是這麼養的，你就要用毒理學富集，和致病劑量，致癌情況，等等依據反駁他。
當首先釋放善意沒有得到好的結果，夫妻也要拿出強硬手段。比如帶孩子回姥姥家，也是沒問題的。
總之，二代夫妻關係應該在三代家庭關係中爲主，這個三代家庭纔是健康的。如果你老公沒這個能力，是註定要受苦的。
溺愛兒子的寵婆婆
通常媳婦嫁到別人家，最擔心的就是被欺負。怎麼算被欺負呢?比如說夫妻關係本來是平等的，就算吵架也是你罵一句，我罵一句。可是如果兩代人一起住，就出問題了。
兒子和媳婦吵架，婆婆插一腳。那本來的平衡就被打破，就成了「婆家欺負兒媳婦」。一家人和一個人的差距是明顯的，嫁到別人家的會馬上感受到勢單力孤，無比委屈。
之前，網絡上經常說的「媽寶男」家庭，大概就是如此。
而且媽寶男還有一大毛病，就是什麼事都聽媽的，沒什麼主見。當兒子和媳婦吵架，一定是以媽媽的命令爲主，從小也就是這樣教育的，好歹不分。
這種情況與其說是婆媳矛盾，不如說是夫妻矛盾。
開始就嫁個媽寶男，還有什麼可說的，忍着唄。所以與其解決婆媳矛盾，先解決夫妻矛盾。和丈夫溝通一下，這個家，他是不是能做主。他做主以什麼爲依據，找出他的判斷方法來，再開始拆解。
比如他覺得媽媽說的都是對的，就要拿具體案例說，爲什麼媽媽說的都是對的?如果錯了怎麼辦?如果他完全不考慮你的感受，那交流的意義都不大，如果你不能每時每刻逃避矛盾，那苦日子就沒完沒了。
