孩子愛說謊真的是品行問題嗎 孩子滿口謊言是誰的責任。爲什麼現在的孩子動不動就喜歡說謊，是品行有問題嗎，孩子愛說謊是什麼原因導致的，切莫給孩子過早的下定義，從根本上了解問題，走進孩子的世界。孩子愛說謊是誰的責任，給孩子正確的指引。
相信家長們都一樣，對孩子撒謊的行爲深惡痛絕。於是，一發現孩子撒謊，就會焦慮孩子的品性問題，往往一頓打罵是少不了的。以前，嬌媽也是這種態度。直到接觸教育心理之後，才改變對孩子撒謊的偏見，改變對待孩子撒謊的態度。據加拿大多倫多大學兒童研究所調查發現：
2歲的孩子中，20%會說謊；3歲的孩子中，50%會說謊；4歲的孩子中，說謊則高達90%；而到了12歲，幾乎每個孩子都有過說謊的經歷。
這也就是說，撒謊是在孩子成長中或多或少都會出現的情況。所以，與其說撒謊是道德問題，不如說是每個人成長過程的必經階段。
不明就裏，小於3歲的幼兒，對時間、空間、數量、人物關係等概念比較模糊，經常說了“假話”自己不知道，比如他們可能把以前統稱“昨天”。這種情況不必過於擔憂，問明情況後，耐心教育即可。
逃避懲罰，多數情況下，孩子說謊是爲了逃避懲罰，比如考試成績不理想、淘氣惹禍了怕家長責罰。一旦發現這種情況，需講明利害關係，果斷制止。
獲得認同，有的孩子想象力豐富，描述事情時，常常摻雜着自己想象的場景、人物，說得繪聲繪色，炫耀自己。此時，在糾正的同時，要肯定他們的能力，不可粗暴制止，以免傷害孩子的自尊心。
表示對抗，還有的孩子說謊，與父母干涉過多有關，比如孩子做作業時，一會叫他喝水，一會叫他吃點心，孩子很不耐煩，隨口說“不渴、不餓”，以表示對抗。這種情況下，需從改善親子關係入手，既不過度溺愛，也不過於縱容。
模仿大人，孩子有時會看到父母或者電視上有撒謊的鏡頭，他們抑制不住好奇心，跟着學。因此，在孩子面前，家長一定要謹言慎行。
問責之前有沒有向孩子問清事情的原委？
當發現孩子做了什麼“錯事”時，先不要用嚴厲指責的語氣去“問責”，而是先弄清楚孩子爲什麼這麼做，問責很容易讓孩子產生警覺自衛，從而不和父母交流真實感受。
比如，當父母聽到什麼玻璃的物體被摔碎了，是生氣衝到孩子面前，大聲詢問：“你怎麼又在搞破壞？！”，還是先用關心語氣詢問：“發生什麼事情了？你受傷沒有？”孩子的感受是會截然不同的。
在瞭解事情發生的因果過程，以及孩子做某件事情的出發點以後，再結合具體情況來和孩子互動，告知孩子行爲的危險性，和孩子一起想想有沒有更好的做法。
孩子撒謊是否因爲受到的懲罰過多
很多家長會覺得孩子撒謊是孩子的品行問題，但是忽略了孩子撒謊的原因。雖然撒謊有很多種可能，但是其中最常見的一種原因是和大人一樣：撒謊很多時候是爲了獲取利益或者逃避懲罰。
所以家長與其說孩子“抵賴、推卸給別人、撒謊”，還不如考慮一下：是不是我們給孩子的行爲很多懲罰？我個人更傾向於把孩子的撒謊看成是“孩子選用了一種不合適的解決問題方式”。
此外，很多時候，很多父母其實是給孩子提供了撒謊的機會。比如，明明知道某件事情是孩子乾的，還要先問一句：“這是誰幹的？是不是你乾的？” 在父母嚴厲的表情和語氣之下，孩子很容易自然而然說：“不是我，是某某某乾的…” 於是大人更生氣了：“你居然還撒謊！推卸責任！”
更建議父母陳述事實：“我看到你……”；“我發現你剛纔……”。
自己所謂的“制止和教育”是否方法不當
家長一些不當的“制止和教育”，有時候在孩子眼裏就是攻擊。而孩子面對攻擊，有的會積極反抗（發脾氣、打人）；有的會害怕和傷心哭泣；還有的則會開啓“屏蔽忽略模式”，對父母所說的話選擇性屏蔽，不做反應，消極抵抗。
綜上，我倒是更建議家長梳理一下自己的應對模式和方法，也考慮一下親子關係和家庭氛圍中是否有一些需要調整的地方。
當孩子撒謊時，不用揭穿謊言，甚至給孩子扣上“撒謊者”的帽子。更不要明知故問、扮演偵探和審訊官的角色誘導孩子說謊；
不用指責和懲罰，讓孩子把注意力集中在承擔責任上，而不是互相揭發報復。
從心理學角度，說謊的心理動機可以分爲三大類：第一，討別人歡心，讓人家感覺好一點。第二，誇耀自己，滿足自己的虛榮心。第三類，自我保護，逃避責任，期望某些事情沒有發生。從孩子成長的角度，孩子撒謊，其實是認知發展的標誌。智力發展到一定水平纔有能力撒謊、撒謊是一項極其重要的生存技能、誠實在大多數情況下是最好的策略。
