孩子撒謊死不承認，並不能一味的恐嚇和打罵，這樣並不能解決問題，當孩子撒謊時孩子不願承認，爸媽們可以嘗試給孩子一個“臺階”，那麼孩子撒謊死不承認怎麼辦？下面本站小編帶來介紹。
孩子撒謊多數是推卸責任和逃避懲罰。
例如撒謊說自己考試及格了，他就是希望媽媽對他笑一笑，微笑一下而已。
他撒謊或者他改成績都是爲了博媽媽的一個肯定、一個表彰而已，對這樣的撒謊，我們要採取積極處理的方式，而不是糾住這個撒謊不放。
例如一個孩子的把分數給改了，騙自己的媽媽。
那媽媽可能沒發脾氣，還是說了一句，我從你這個成績看得出來，雖說你是改了的成績，但是你是希望自己提高一點成績，你是想進步的，你有上進心，是不是?
這樣說的話你沒有把這件事解釋成孩子撒謊，而是把它解釋成孩子想提高成績，這也是事實。
所以孩子可能會被感動，她以後不僅不會撒謊，學習也會更努力。
撒謊分大孩子小孩子，小孩子有小孩子的處理辦法，大孩子有大孩子的處理辦法。
但是我們都不要把它當做一個必須懲罰的一種方式，必須否定了一種方式，而是積極的引導他，把撒謊這件事情變成孩子的進步，變成孩子爭取自己最好的提升的一個過程，這是最智慧的媽媽。
一個孩子之所以撒謊，是因爲他通過撒謊，可以獲得一種安全，獲得一種保護，獲得一種比較好的待遇。
如果孩子選擇說實話，他可能會得到的是一份打擊，一份否定，一份刺激，甚至是一份懲罰。
所以，但凡在這個家庭打擊比較多，壓制比較多，尤其是懲罰越來越多的家庭，這個孩子撒謊，他一定是一種大的趨勢，甚至在某種意義上成爲一種必然。
所以，當你孩子在撒謊的時候，我們的眼光不是聚焦在孩子的身上。唉，怎麼又撒謊了?我們的目光要聚焦於在我們自己身上，我們做了哪些事情讓孩子選擇了撒謊。他不想撒謊的，他知道撒謊不對，他知道撒謊這個後果很嚴重，他不得不選擇撒謊，因爲躲過一劫是一劫。因爲他選擇了說實話會帶來更痛苦的遭遇。
那怎麼辦?很簡單，只要孩子說了實話，哪怕他做了再錯的事，我們要告訴他：
第一個，無論怎麼樣，媽媽爸爸都是很愛你的。
第二個擁抱孩子。
第三個，只要他說了實話，我們不僅不需要去給他懲罰，更重要的是我們要給他進行一種獎勵，肯定和鼓勵。
大家一定要記住，對於這樣正向的行爲，我們是需要去鼓勵的。你只有對這個行爲進行肯定和鼓勵，誠實的這樣的一種行爲，對於這樣的行爲進行一個認可，他纔有可能在下一次遇到事情的時候，不會因爲恐懼，不會因爲害怕而撒謊。他一定是因爲我說老實話，我不會遭遇到打擊，不會遭遇懲罰，我覺得這裏是安全的，我才願意說實話，所以，氛圍是關鍵。
撒謊的原因不在於孩子，在於我們給孩子造成了什麼樣的認知，這是關鍵。
你撒謊，是個壞孩子”，“你欺負小朋友，是差勁的孩子”，“你玩完玩具不收拾，是懶孩子”……孩子們雖然小，可是往往很在意“好孩子”和“壞孩子”的評價。當家裏的大人常常輕易地否定孩子，給孩子貼各種負面的標籤，孩子爲了不想被貼更多的壞標籤，以後做錯了事也不會輕易地承認。撒謊就自然而然地發生了。
在爸媽們上面這些高壓教育下，撒謊孩子的常見表現，除了不敢承認，還有就是——不說話，例如當媽媽問“這花瓶是你打碎的嗎”，孩子可能就開始沉默，一句不吭;當爸媽問得急了，孩子還可能“哇”一聲就哭了，始終也不承認，也不說話。當然有些“聰明”的小孩在被問“有沒有做壞事時”，他可能會故意給爸媽瞎掰故事，把爸媽的注意力拉向“歧途”。
當孩子撒謊時，有時孩子不願承認，爸媽們可以嘗試給孩子一個“臺階”
“你是不是因爲很想吃零食，所以才偷吃?媽媽小時候也愛吃零食”，“你是不是很想玩那個玩具?爸爸也覺得那個玩具不錯”……
嘗試給孩子一個“臺階”，不僅拉近與孩子的內心距離，給予同理心，孩子更願意放下戒心，真實地透露內心的想法，坦誠地與父母溝通。心理學家約翰·戈特曼也說過，當孩子和父母建立起情感上的“聯結”時，父母再通過這條感情聯結通道，教導孩子如何調整情緒、解決問題。從幼兒大腦的角度解釋，當父母的同理心發生時，會觸發孩子大腦的共鳴機制，負責同理心功能的腦區會變得活躍。結果孩子會趨向於做出與父母一致的行爲，最終有助於親子溝通。
“後來，我向你姥姥承認，我的確是偷吃了零食。姥姥也沒批評我，而是給我做了薯餅，她說以後想吃零食就告訴她，不需要偷。”爸媽通過“我的童年故事”，給孩子透露“正確的示範”，孩子便會明白，“我承認錯誤，爸媽應該不會批評我，或許我以後想吃零食時，就像爸爸媽媽小時候那樣做，不需要偷零食。”
看，良好的溝通就在爸媽們講述“童年故事”中實現了。
所以，善於教育孩子的父母，並不是“事事較真”的父母，有時是可以“輕易原諒”孩子的父母。
以上就是孩子撒謊死不承認怎麼辦，撒謊不承認解決辦法，請大家繼續關注。
