在孩子還小的時候，父母的言行舉止對孩子的影響很大，如果沒有正確的引導孩子，一味的指責孩子長期以來可能會對孩子的性格造成一定影響。那麼哪些話是不能說的。下面本站小編就來和大家說一說。
別管我
一個不渴望偶爾休息的父母是一個聖人，一個殉道者，或者是一個清閒太久的人，她可能已經忘記了重新充電的好處。問題是，當你經常告訴你的孩子，“不要打擾我”或“我很忙”的時候，他們就會把這個信息內化，他們開始認爲和你談話沒有意義，因爲你總是把他們趕走。如果你在孩子很小的時候建立這種模式，那麼他們長大後就不太可能告訴你事情了。
從嬰兒期開始，孩子們就開始注意父母每天有多少的時間陪着自己，並因此而養成習慣。所以當你有壓力的時候，你可以採用一些策略給自己贏得休息的時間，比如和你的伴侶或者朋友一起照顧孩子，甚至是把孩子放到電視前，從而爲自己贏得短暫的放鬆時間用來調整你自己。
當我快受不了孩子的脾氣時候，我會給自己設置一個最後的、防止在孩子面前發脾氣的話語，我可能會說：“媽媽現在必須去完成一件事情，所以我需要你在這裏安靜的畫幾分鐘，當我做完的時候，我們就可以出去玩了。”
但是你必須意識到一個現實是：孩子不可能自己呆着超過一個小時，所以你需要儘快的調整自己的情緒。
你太......
“你太......”、“你爲什麼要這樣......”、“你怎麼是這樣一個......?”當我們對孩子說出類似這樣的話語時，通常是消極的、否定的，這是一種明顯的對孩子貼標籤的行爲，這樣的消極標籤，很容易就變成對孩子的一種自我實現預言。哪怕你是和別人在一起談論，比如和朋友說：“他實在是太害羞了!”當孩子聽到這些話的時候，特別是有關自己的，孩子可能會認爲那個就是母親眼中真實的自己。
有時候，哪怕這個標籤顯得中性和積極的，對孩子進行分類或者給他一些不必要或不合時宜的期望。
最可怕的是，很多的父母還能夠聲情並茂的、誇張的對孩子發出“你真笨”、“你一點事情都做不好”這樣的評價。
更好的解決方法是根據你孩子的行爲特徵、個性，嘗試不要用這樣或那樣的形容詞進行描述。
別哭了
當孩子大哭的時候，父母總是安慰小孩“別哭了”、“這沒有什麼可怕的”，但對於兒童來說，害怕了要哭、悲傷了要哭，這是很正常的行爲。作爲父母，我們當然希望孩子少點受到這種情緒的傷害，但是跟孩子說“不要哭”並不會讓孩子感到舒服一些，相反的，在孩子看來，父母這種行爲更像是傳遞一種信息：你現在的情緒是不應該出現的，他不應該感到害怕和悲傷。
當孩子承認他的情緒的時候，作爲父母我們不應該進行否定。當我家的小孩和他的哥哥鬧矛盾的時候，我們是這樣進行安慰的。
“傑夫說不再和你做朋友了，是不是讓你非常不開心呢?”“是的，就像是我們到海邊玩耍時候一樣，我麼離開的時候，海浪對你也很不捨，但是我們只是到海邊去玩，讓海浪跟我們的小腳丫玩，最重要的是，我不會放開你的手，對嗎?”
通過理解孩子的情緒，必將情緒轉化爲具體的事情，你的善解人意會讓孩子停止哭泣，然後跟你描述他的情緒。這樣才能起到安撫的效果，幫助孩子釋放壓力而不是憋住。
爲什麼你不能更像XX一樣
對於家裏有兩個小孩子的家庭，父母經常會拿兩個小孩子做比較，而且似乎能讓維持一個孩子的光輝形象，激勵另外一個孩子，但結果似乎總是事與願違。
專家說：作爲父母，會非常自然的在心裏對孩子建立一個期望的目標形象，也總希望孩子往更好的方向發展，但不要讓孩子聽到，讓孩子按照自己的方式發展自己的氣質和性格，拿自己的孩子和其他孩子比較，父母無非想要自己的孩子比別人的孩子更加出色。
但父母這樣做是不會讓孩子的習慣得到改變的，強迫孩子做這些事情會讓孩子感到非常的困惑，還可能破壞他的自信心，而孩子可能採取拒絕你、拒絕按照你的意思做事來捍衛自己的立場。
相反的，鼓勵他目前的成就更能夠激發孩子配合的衝動。比如“謝謝你告訴我，你用尿布的方式需要改變了”，當孩子隨便撒尿以後。
你知道那樣會更好的
就像是比較一樣，父母總能找到各種方式像是嘲諷孩子一樣。首先，孩子並不知道如何做才能顯得更好，因爲學習本就是一次又一次試驗的過程。
即使孩子真的做錯了事情，但是你的評論並不能產生價值，你的孩子是無辜的，你可以採取一種更加愛溫和的方式“如果你下次能夠像那樣做，媽媽會更加開心的”
停止哭泣，不然......
威脅是父母常用的一個方式，很大原因是父母已經對孩子失望了，但事實是很難對孩子產生有效的影響，因爲當你警告孩子“你不這樣做的話，我就揍你”，那麼接下里就會輪到你兌換承諾的時候，否則你的威脅便失去了力量了。
國外的教育專家做過調研發現：通過威脅打擊帶來的效果並不能讓孩子乖乖聽話，相反會導致父母必須用更多的威脅。威脅打擊已經被認爲是一個對改變孩子行爲的無效方式。
孩子的年齡越小，你需要花更多的時間讓孩子接受正確的指導。有研究表明，無論你採用什麼樣的方式，兩歲的孩子在一天內犯兩次錯誤的機率高達80%。甚至是大一點的孩子，也沒有策略能夠保證每次教育孩子都能夠成功讓孩子記住的。
等爸爸回家
這也是一個比較常見的威脅教育手段，是父母無力的一種懲罰。這種拖延延遲的方法，等到父親回到家裏的時候，孩子可能已經忘記了自己做過什麼錯事了，但在這個過程中，孩子不斷的想到可能到來的痛苦可能比原先直接懲罰孩子更讓孩子痛苦。
另外，將這種教育孩子的責任推卸給父親，也會使得你在孩子面前的權威減弱，孩子不會覺得你有權利這麼做，相反的，你應該讓伴侶停在不參與的狀態當中。
