當孩子受到欺負的時候，孩子及時跟家長反饋，會有很好的改善和解決方法，不過很多時候孩子的偏激行爲都是因爲不信任父母導致的，那麼怎麼跟孩子建立良好的親子關係呢，本站小編就來說說吧
每個孩子小時候，都曾十分依賴信任父母，遇到害怕的事就緊緊粘着父母。
可當孩子長大遇到問題時，很多父母明明愛孩子，說的話卻像在怪孩子。
“你不惹人，別人怎麼會惹你?”
“老師爲什麼只批評你?”
育兒專家楊樾說：很多中國家庭有一種奇怪邏輯，孩子在外面被欺負了，家長總是先數落自己的孩子。
而如果孩子犯錯，父母的迴應更是句句扎心：
“早告訴你，偏不聽。”
“挨教訓了吧?看你下次還敢不敢。”
出於信任，孩子遇事都曾願意告訴父母。但若孩子嘗試跟父母溝通，得到的不是信任和幫助，而是指責和批評。久而久之，孩子會閉上嘴巴，態度和做法也隨之改變。
閨蜜洋洋事無不可對媽媽言，她說，對媽媽的信任，源於小學時的一件事。
洋洋很漂亮但家裏窮，常被一個男生欺負。一次她反抗，糾纏中被班主任看見，便教訓兩人。
洋洋不認爲自己有錯，班主任祭出大招請家長，她說：一個巴掌拍不響，爲什麼就欺負你女兒?她還嘴硬。
媽媽相信她，但她老實又耿直，說不過班主任和男孩爸爸。
她憋不出話，卻做了個艱難決定，擡手給男同學一耳光，鼓起勇氣問班主任：你說，響不響?
在場所有人都蒙了，至此之後再沒人敢欺負她。
鄭淵潔的《智齒》有一個情節：
當被冤枉偷東西時，女孩樑新第一反應是：“我要告訴我媽媽。”
老師不禁一愣，他原想：你不從實招來，我就通知你媽媽。
很多孩子看到這一段時，也覺得不可思議，但錯愕過後是滿心羨慕：
只有被父母無條件愛着的孩子，纔會有足夠的信任和安全感。
他們相信父母是瞭解自己的，無論好事壞事都敢告訴父母，因爲父母就是自己最堅強的後盾。
尹建莉老師曾說：孩子寧可承受拖延的痛苦，也不告訴家長，這其實是個信號，說明家長和孩子的相處出了問題。
父母常常抱怨孩子長大後跟自己越發疏遠，甚至無話可說。他們沒有意識到，這大多是自己一手造成的。
要維護與孩子之間的信任關係，讓孩子遇事肯說，父母需要這麼做：
鼓勵孩子表達
告訴孩子，他有表達自己的想法和需求的權力和自由，讓孩子知道，在父母面前，即便是說錯了也沒有關係。
允許孩子犯錯
孩子心智還不成熟，犯錯是難免的。
當孩子犯錯時，父母不要一味責怪和批評，更不要責罵孩子不懂事，甚至否定貶低孩子的人格，把孩子越推越遠，而是要給孩子學習和改正的機會。
比如，孩子不小心把飲料倒在地板上，請抱抱孩子說：“沒關係，媽媽相信你不是故意的，我小時也經常犯錯，我們一起想想看怎麼才能把地板清理乾淨?”
傾聽孩子需求
很多時候孩子需要的是傾聽者，而父母卻扮演了訓導者。
有位朋友博聞強識見解不凡，可是10歲的兒子跟他要麼不說話，要麼就吵架。後來他意識到，問題在自己：兒子一開口，他就接過話頭滔滔不絕。
他笑說自己的溝通方式是“大樹底下不長草”，見解再好兒子都不要聽。
因爲他太正確太能說，兒子不願意在他面前說任何話。
想孩子願意說，父母要懂得少說多聽。當孩子主動溝通時，不要急着下結論，也不要急於告訴孩子應該怎麼做。
要從建議、評價、指責、命令轉爲理解、接納孩子的感受，耐心聽孩子講完。
在聊天過程中，不能敷衍孩子，要給予真誠的反應，讓孩子感受到自己是受重視的，被需要的。
無條件信任孩子
心理學上著名的羅森塔爾效應，也叫期望效應，它告訴我們：只要發自內心相信孩子認同孩子，孩子就會接收到這份期望正向反饋，努力並且真的做到更好。
同理，信任也是雙向的。
爲人父母，我們要相信孩子都有向陽生長的潛能。我們要讓孩子知道，無論他遇到什麼挫折，犯了什麼錯誤，父母都依然相信他。
在這份信任下，父母才能放下質疑和批評的眼光，在孩子需要信任和支持的時候給予認同和接納。孩子也會因爲這份信任，遇到事情第一時間想到父母。
其實，孩子天生是願意與父母交流的，最初遇到困難和挫敗時，他們首先想到的是向父母傾訴。
世上本沒有不願與父母溝通的孩子，只有不懂如何與孩子溝通的父母。
希望我們都學會做信任和理解孩子的父母，也希望每一個孩子遇到困難時都會自信地說：我要告訴爸爸媽媽。
