在孩子進入叛逆階段，孩子會對家長的管教產生牴觸，不願意聽，甚至會故意反着來，讓很多父母頭疼，那麼孩子越教越不聽話怎麼辦？怎麼更好的管教孩子？
作爲父母我們都覺得孩子還小，沒有長大。可是，他們已經迫不及待的想要掙脫我們的懷抱，就像《小歡喜》裏面劉靜說的：我們想的是健康，可他們想的只有好吃。我們想的是保暖，可他們想的就是好看。父母和孩子之間彷彿是有時差的，他們永遠想的不是一個點。
有的孩子就是這樣，說第一遍的時候，還是乖乖的聽話，可說的次數多了，孩子彷彿有了免疫，怎麼說都不聽。爲什麼家長越教孩子越不聽話?知道超限效應，多瞭解心理學，才能更好的管教孩子。
#知道超限效應，瞭解孩子心理#
☆超限效應的來源
超限效應指的是因刺激過多或者是作用時間過長，從而引起逆反或者是不耐煩的心理現象。
超限效應的來源也頗有戲劇性，衆所周知馬克·吐溫是著名的作家和演說家。有一次，他聽牧師的演講，聽牧師講了幾分鐘，感覺講的非常好，想要爲其捐錢。十幾分鍾過後，牧師還在侃侃而談，絲毫沒有快講完的跡象。他開始有些不耐煩，有些坐不住，此時的他只想捐一些零錢。
過了十幾分鍾，牧師還是沒有講完，此時的馬克·吐溫沒有半點想要捐錢的慾望，他已經覺得無法忍受，不想再繼續聽下去。又過了10分鐘左右，牧師纔講完。此時，生氣鬱悶的馬克·吐溫不僅沒有捐一分錢，反而拿走了2塊錢。
☆超限效應在教育上的應用
超限效應在教育上的波及範圍也很廣，相信所有的父母都會有這樣的做法。只要孩子做錯一件事，就時常拿出來這件事警告孩子，希望孩子不要在此類事情上犯錯。可對於孩子而言，父母說第一次的時候，孩子是內疚自責的，他會好好思考自己做的事情。
可若是父母一而再再而三的提起，孩子就會覺得不耐煩。或是產生破罐子破摔的想法，你不是不讓我這樣做嗎?我偏要這麼做，就要反着來，就要跟你們作對。被說的次數多了，孩子會由一開始的自責內疚到反感厭煩。
#父母這樣做給孩子帶來的傷害#
☆阻礙孩子取得進步
很多父母在吵孩子的時候，都喜歡把以前的事情拿過來說。陳芝麻爛穀子的事情都能翻出來，開始苦口婆心的對孩子進行教育。可是父母都忽略了一點，那就是誰都會犯錯，更何況是成長過程中的孩子。
每翻一次舊賬，就相當於否定一次孩子現在的努力。作爲父母，我們更多的是要看到孩子的進步，每次吵架都翻舊賬，會讓孩子自己否定自己。會讓孩子覺得自己努力沒有用，父母看到的只有過去的自己，那自己努力還有什麼用?不如破罐子破摔來的舒心。
☆孩子自信心受損
哪有父母不愛自己的孩子?同樣，也沒有孩子不愛自己的父母。很多時候，我們總是歌頌父母對子女的愛，卻忽略了孩子對父母的愛同樣深沉。孩子很在乎父母對自己的看法，希望得到父母的認同，但是他們好像只能看到孩子的缺點，爲了不讓孩子驕傲，會在孩子得意的時候故意“打擊”孩子。
而每次都是如此的話，就會讓孩子自信心受損。作爲父母，我們要明白，適當的給孩子提醒，不讓孩子太過浮躁是必要的。但若是用不合適的方法，過度的“提醒”孩子，會讓他自信心受損。
☆孩子失去耐心，不願意跟父母交流
父母的耐心是有限的，同時孩子也是如此。如若在孩子犯錯的時候，父母不給孩子解釋的機會，只會憑自己的主觀臆斷，說孩子這個那個。長期如此的話，會讓孩子對父母失去耐心，不願意跟父母交流。
#父母應該怎麼正確對待孩子#
☆不要揪着一個問題不放
父母自己犯錯的時候，會安慰自己不要再犯，注意改正。可若是別人在自己耳邊一直提這件事情，自己就會很煩。而父母卻喜歡在孩子犯錯之後，不斷的提起這件事。自己不喜歡別人提，可自己卻老是提孩子的錯誤，這樣做會不會有些“雙標”?
孩子犯錯在所難免，犯錯的時候好好教育，讓孩子記住。下次就不要再提，一次是一次的事情，不要揪着一個問題不放。不然不僅起不到教育孩子的作用，反而會讓他反感。
☆讓孩子也有說話的機會
我們有時候會說語言魅力，有些人批評別人還能讓對方很開心的接受，可是有些人連誇獎都讓人家覺得反感。語言的魅力不在於說了多少，而是在於說了什麼。父母說起話來滔滔不絕，不給孩子說話的機會，會讓孩子覺得父母不考慮自己的想法。讓孩子也有說話的機會，可以讓孩子去表達自己，也是瞭解孩子的好機會。
☆讓孩子覺得自己很友善
有些父母對孩子說話，就是高高在上的態度，覺得只有這樣才能樹立威嚴。可恰恰相反，這樣做的後果除了讓孩子覺得跟父母不親近，起不到其他效果。要讓孩子覺得自己友善，讓他願意跟父母分享自己的事情。好好跟孩子說話，讓孩子覺得自己很友善，這樣不僅能增進親子關係，還能更好的教育孩子。
爲什麼家長越教孩子越不聽話?都是超限效應惹的禍。想要更好的教育孩子，就要了解孩子的心理，瞭解他的想法。根據孩子的問題，針對性解決，才能更好的管教孩子。
