我們經常聽父母説,聽伴侶説,我這樣做是為了你好,但實際上卻並不尊重和考慮你的想法,所謂的為你好,其實是在控制你,那麼,如何擺脱控制關係?下面本站小編就帶來介紹。
所謂的為你好,不過是在説:
你自己的選擇不好,我為你做的選擇才最好。用一句為你好,來操控你的人生。
心理學阿爾弗雷德•阿德勒説:
“人都是以自我為中心過生活,
這種想法無可厚非,
反而那些嘴上説為你好卻強迫你的人,
我們才要懷疑他們的動機。”
“我這樣做都是為你好”,似乎秉承着無私的目的為你擔憂,其實是一場以愛為名義的操控。
哈佛大學講師、兒童心理學家丹·肯德隆表示,如果孩子不曾體驗痛苦的感覺,就無法發展“心理上的免疫力”。
親密關係中,我們需要一個明確的“自我邊界”,不要越過邊界。不要用“都是為你好”幫助他成長,每個人需要深刻的自我成長,更好地實現自己,成為自己。
如果控制者是你的伴侶,你可以提出結束關係;如果控制者是你的父母,那麼你可能需要花更多的時間和精力,來儘量減少控制對自己的影響。當然,如果控制者也意識到自己的行為是不恰當的,願意改善關係,那麼你們可以一起去進行心理諮詢。
對於被控制者來説,改變的第一步,就是正確認識自己的感覺,尊重自己的感覺。
不要接受控制者的評價,要相信自己不是他們所説的那個樣子。比如,當控制者説你什麼事都做不好的時候,你可以試着想一想:有沒有什麼事情是你擅長的?你的朋友是怎麼誇你的?
你不必和控制者理論(反正你也説不贏他們),這樣想的目的主要是為了讓你找回自己的價值,相信自己並沒有ta所説的那麼糟糕,如果可以的話再反駁一句:“你不能這麼説我。”
當然,如果你長期受到這樣的評價,這個過程對你來説可能會比較困難,你會需要花更多的時間來學會正確認識自己,尊重自己的感覺。
建立信心之後,你可以把重心放在自我成長上,並確立自己的個人空間,從而減少控制關係對你的影響。
你可以把注意力集中在自己喜歡的事情上,多和支持你的朋友、親人聯繫,建立自己的社會支持系統。如果控制者經常跟你要錢,或者佔用你太多時間,也要勇敢拒絕。
最後,如果控制者有暴力傾向,甚至曾經有過暴力行為,那麼在爭取擺脱控制的過程中,記得保護好自己的人身安全。
希望你能夠擺脱那些“為你好”的安排,過上更加隨心所欲的生活。
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