所有的溝通都要講求方式方法，即使是在最親密的家人之間。很難想象，一個與孩子交流從來不講方法，從來不懂得控制情緒的媽媽，可以跟孩子順利互動。那麼，究竟都是哪些問題，導致了孩子對我們的一片苦心“不領情”呢?
誤區1爭個對錯，傷了感情
(溝通目的)
媽媽不滿孩子的奇裝異服，和孩子起了衝突——家長只看到孩子表面的行爲細節，卻忽視了和孩子溝通的目的，一味地指責孩子，必然無法繼續溝通。
誤區2“爲你好”——親情綁架
(溝通基礎)
“我這都是爲你好啊!”、“我是你親媽，難道還能害你不成?”……
這樣的宣泄似乎再熟悉不過了，但這時孩子只能接收到一點——大人對ta判斷力的懷疑。在這樣身份不對等的前提下，孩子是拒絕交流的。最終溝通爲零， 取而代之的只有指責和訓斥。
誤區3忠言一定“逆耳”
(溝通形式)
“別覺得我說話難聽，但是道理是對的啊!”……
講道理就一定不能好好說嗎?當我們責備孩子不好好說話時，有沒有反思過自己的表達方式呢?孩子的行爲就像一面鏡子，照出了我們平時對待他的樣子。
誤區4只談學習成績，疏遠了親子關係
(溝通內容)
靜下心來，把最近和孩子溝通的內容分個類，看看自己有多久沒有關注孩子的快樂和悲傷，忽視了孩子內心的感受呢?
如果你期待孩子能主動和你探討學習的話題，那就一定要讓ta發現與你交流學業是完全沒有壓迫感的。當你能夠真誠地給予ta建議和支持，孩子那麼自然就不需要回避了。
誤區5“一次見效，永不復發”
(成效評估)
其實這種“神一般”的標準在很多家長身上都存在。“我和你說了多少遍了，你怎麼還這樣啊?!”……
親子教養從來都不是一蹴而就的事，成長也不是簡單的直線上升。從“知道”到“做到”，需要一個過程。如果我們不給予孩子轉變所需要的時間，強行拖着孩子一路向前，就只能讓幼小的心靈傷痕累累。
在與孩子溝通的過程中，我們不妨經常問問自己，“我是不是有點着急了，沒有給到他成長的空間?”、“我是不是有點着急了，因此我自己也有了挫敗感”……
孩子的成長是在螺旋式上升的，進步要在多次反覆後才穩定下來的。而我們要做的，就是肯定每一次的嘗試——孩子的嘗試，還有我們自己的嘗試。
瞭解了親子溝通中的常見“雷區”，你不禁要問，究竟怎樣做才能繞開這些雷區，避免徒勞又傷感情的教養方式呢? 其實很多親子溝通中的“大爆發”，都是因爲我們性子太急，看到問題就要馬上指出來，生怕孩子意識不到，卻往往選錯了時機。其實對這一點，我們不妨借鑑些傳統國學中智慧，比如“愛子七不責”，就告訴我們7個不宜批評孩子的時機：
對衆不責 愧悔不責 暮夜不責
飲食不責 高興不責 悲憂不責
疾病不責
怎麼樣，這7個錯誤的時機，你中了幾個呢?很多溝通，從一開口，就已經可以預測到結局了。你不禁又要問，這也不行，那也不行，到底什麼時候能管孩子呢?其實除去這七種情況的時候有很多，就看你願不願意利用起來，看你願不願花心思關注孩子在每個階段的特點，用孩子能夠接受的方式迴應ta。這裏我們總結了孩子從出生到成年，父母在親子教養中應該做出的5次調整，簡稱“五不離”：
0-1歲不離身
在孩子還小的時候多在溝通中增加眼神交流和肢體接觸，及時迴應ta的生理需求。
1-3歲不離手
當孩子大一些了，開始主動探索世界，我們要做的就是在保證安全的前提下放手放膽讓孩子去摸索。
3-6歲不離眼
這時候我們要控制自己的手，在溝通中多給正向強化，忽視那些不願意看到的行爲。
6-12歲不離口
孩子上學之後我們要做的就是給予關注，多聽孩子傾訴，但是要注意別讓“別人家的孩子”擾亂了我們的心神。
12-18歲不離心
孩子青春期，重要的是要讓孩子知道我們既能給他們足夠的空間，又是可以信賴的，遇到事情可以來找我們。
梳理了不同年齡階段與孩子溝通的方法後，我們能夠意識到，溝通不只是說話，它蘊含了許多因素。在親子教養中，只有家長先管理好自己的情緒，管孩子時能“沉住氣”，在不適宜的時機“不責”，對孩子成長中的轉變做到心中有數，及時調整自己作爲父母應該給予孩子的引導和支持，才能做到更好地“責”。
